# Impuissante_;

Il y a du monde dans cette maison maudite. Je suis revenue, mais il est parti, c'est peut etre pas plus mal, je crois qu'il commencait a en avoir marre de moi pour ce soir. C'est pas grave, j'ai l'habitude, ca ne me touche pas vraiment. J'ai juste pas envie de le deranger. J'ai juste un peu honte de m'imposer. J'etudie toute les possibilités. Est ce que j'ai dit quelque chose qu¡il fallait pas ? Qu'est ce que c'etait ? Est ce qu'il etait juste saouler ? Ou est ce que j'ai dit un truc qui l'a blesser ? J'en sais rien, quelques part ca m'enerve, je veux juste etre la, l'aider, mais peut etre que j'arrange rien, peut etre que j'empire tout. 

J'ai du mal a le cerné. J'aimerais juste savoir ce que je pourrais faire pour l'aider, mais je sais pas. J'ai jamais ete douée pour ca mais avec lui ca m'enerve. Je suis sortie faire un tour, m'aerer un peu. Dans cette cage tout me rammene a lui et au chose que je ne comprend pas. Je voulais juste lui parler, juste pouvoir etre la, essayer de lui faire se changer les idees, lui parler de tout, de rien, mais il va mal et moi je suis la, a des kilometres de lui, impuissante. J'aime pas ca, j'essaie de trouver une solution, de trouver quelque chose qui ferait qu'il  aille un peu mieux, qui le fasse un peu sourire, rien qu'une fois. Mais j'y arrive pas. Je sais pas quoi faire. Ca me detruit quelque part. 

J'ai l'habitude de tout donner aux personnes importantes, je donnerais tout a peu de personnes mais il en fait partie. Je donnerais tout a Celine, a Lily, a Max, a Théo, a Jeanne, a Marylin, a mon frere, et a lui. Je peux tout leur donner, tout ce qu'ils veulent je leur donne, si ca va pas j'accourerais sans hesitation peu importe l'heure, le temps, le lieu. Mais lui il est la bas, il va mal, et je ne sais pas quoi faire. J'en tremble. J'essaie encore une fois de me creuser les meninges pour trouver un truc, un putain de truc, est ce que c'est si compliqué ? Le truc que je lui ai preparer est pret, j'ose esperer que ca aidera a un peu, meme si je commence a en douter longuement. J'ai rien a perdre apres tout. Je dois attendre, j'ai d'autre chose a lui envoyer, des choses que je n'ai pas encore, peut etre qu'encore une fois ca aidera un peu, rien qu'un peu, juste le faire sourire un peu. 

C'est dur d'etre si impuissante, vraiment dur, si il etait ici j'aurais deja accourue peu importe les pics qu'il m'aurait lancer pour me blesser. Il a besoin de quelqu'un et je suis meme pas capable de lui donner. Je suis tellement desolée. Je me hais pour ca. "Il y a peu de chose que je sais faire : n'importe quoi, proteger et aimer". Je peux rien faire avec lui. J'ai l'impression d'etre enchainée. Qu'il est la, devant moi, qu'il faut juste que j'attrape sa main, mais je suis enchainée, et lui il s'en va... J'ai l'impression qu'il va tomber dans un gouffre, qu'il faut que je l'attrape, j'ai juste a faire deux pas et attraper sa main, meme si je ne peux pas le relever, juste l'attraper pour ne plus qu'il se sente seul, pour ne plus qu'il ait peur. Mes jambes ne veulent pas avancer. Toute ma raison flanche. Il n'a pas le droit de tomber. Il n'a pas le droit. Je dois l'attraper ! Je dois l'attraper ! Mais il glisse et je reste immobile.

Il me faut une solution. Je vais en trouver une, je le promet ! Je vais en trouver une. Mais je ne sais pas encore comment. Je suis mitigé entre ce que je pensais la nuit derniere et cette nuit. Pour l'instant je m'en fiche. Je dois faire quelque chose. C'est mon meilleur ami merde ! C'est mon alter ego ! Il faut que je brise ses chaines. Il faut que je trouve quelque chose a faire pour l'aider d'ici ! 

J'ai beau reflechir mais j'ai juste envie de m'allongé sur l'asphalte et de me laisser mourir. Je sers a quoi si je peux meme pas l'aider ? C'est quoi cette version de l'amitié ou je ne fais rien ? C'est pas moi. Tout ca c'est pas moi. Je vais trouver quelque chose ! Mais pour l'instant ca me semble impossible. Je ne peux pas le sortir de la, et je ne sais pas vraiment de quel mal il souffre. Apres tout "Tu peux rien faire". J'aime pas ca. Je me sens beaucoup trop impuissante. Je suis censé etre prete a tout pour lui aussi, alors pourquoi il n'y a rien ? Pourquoi je ne peux rien faire ? C'est si injuste. Cette impuissance me ronge. Je dois trouver quelque chose. Mais quoi ?